«Chojcho con audio de rock p’ssahdo» de Adolfo Cárdenas

14Jul10

… Otra vez el Rey, el lobo? Y frente a la pega, aura sí que mi teniente vastar con su calzón revuelto toda la noche y quen pss lo auanta: yo; yo solito che; que no seas tarugo indio de mi finca; que no te pases en rojo puro y mierdas, no ves que nosotros tenemos que dar el ejemplo; que pasate en rojo animal, estamos de emergencia; que la miseria que nos pasan grandísimos, te voy a deber tu parte y así… esta si que vaser una desas noches…

–Buenas nochs mi teniente, ordene mi teniente, por donde mi tenien…

–¡Ya, ya, acabala jack’e! no estoy para aguantar pulgas… me grita. ¡Cómo cuetes hasta El Alto, tirale por la autopista y le meto a toda velo haciendo rugir el motor pa no escuchar los gritos del jefe ya en la radio ya en mis orejas; ¡comprendido, cambio! ¡enterado, fuera! ¡frenááá, frená te digo ckamake! Qué dice ahí?

… eso dice pero no se convence y sale a mirar como es de su costumbre a hurgar la pared y a buscar latas de pintura sprey y a plumear con su chofercito de mala suerte: vamos chee que estás ahí papando moscas! Y mejor ni te digo que más allicito dice:

Porque le va dar colerina y como yo soy el único questoy cerquita, hasta a lo mejor me tesa, me morguea como dicen los clientes del San Piter, así que sin siquiera decir firme mi teniente hago chirriar las gomas como en la doble Copacabana y llantitas pa que las quero mientras el jefe se limpia sus manos (?) y le dá a la sirena, no sé pa qué si el camino está más vacío que cementerio de pueblo pero iual hasta llegar metiendo bulla al bullicio, con sus luces de todo color prendiéndose y apagándose iluminando y desiluminando a la gente amontonada peor quen el gran poder, aunque gente sea de decir nomás porque estraterrestres parecen con sus caras azules, sus pelos naranjados, sus ropas hechas papaya y sus cueros

que brillan como si les hubieran echado de las fluorescentes que usamos pa pintar las calles y la bulla que no me deja escuchar nada tanto que mi teniente fuerte le está metiendo al gesto y yo nalgas hasta que me tira un pellizco en el brazo, ayauuu que… le digo y ni yo mismo me oigo ¡que piteees imbécil! Me grita pero la bocina, la sirena, los aullidos del jefe como si no existieran conforme más nos acercamos al centro de ese estruendo multiplicado que a veces, cuandostá de uen humor, también escucha mi teniente diciendo linda música ¿no?

Aquí dejá el Volvo (le dice a la unidad) y vamos a pie indio, apurate y hasta que asegure las puertas, el teniente ya se ha perdido entre esta recua que arrempuja ¡mi teniente, mi teniente! llamo y siento que me miran con bronquitis, se codean entrellos y hasta una ckaipira se anima a decir a mis espaldas; o sá chequeen cuats, thanto cana voltear merca fija… y se ríen a gritos… tojpheros ¡mi teniente! mas bien que allicitos estáa…

che campestre, donde te metes; hace media hora que te estoy esperando… te me haces anotar 24 hrs. de arresto, ¿oido? no oído.

Oído mi teniente, que desgraciado este kara…

Y no me mire torcido porque se hace anotar otras 24… ya, adentro.

Entramos en un antro como dice el jefe y lo primero que me golpea la ñusa es un blooom y doto lo demás a oscuras nada veo sólo al jefe con su linternita en la boca, anotando cosas en su libreta:

“Sobaco, patas, poto, vapor, tabaco, tinner, alcohol, otros no identificados. Posible existencia de marihuana; bayer en la jerga. Cocaína poco posible dado el bajo poder adquisitivo de los presentes, quizás sulfato base (zapato) Visibilidad cero, ahora rota por esporádicos haces de luz: imposible identificar antisociales. Supuesta presencia de traficantes, viciosos, proxenetas, invertidos, terroristas, meretrices, pushers, palomillos y chulos. Probable pedido de apoyo otras unidades”.

–Con razón en el regimiento a mi teniente le dicen el tiro loco Mc graw; las cosas quescribe… estoy vicenteando todavía cuando se encienden unos reflectores             que a los buschuellas de la patrulla asicitos los dejan y como si uno huarackaso en las orejas me dieran…

–¡¡¡Qué tal mis capitanes intergalácticos!! ¡¡un saludo desde la re-cumbre del mundo y desde este su punto de trasmisión en la curva azul del polifuncional!! ¡Con ustedes Shon Padilla suuuu diiii sssheiiii iniciando este merecido homenaje a quien todos reconocen como un gurú del grafitiiii. Eeeeen eeeefecto mis hermainssss, se trata del emperador de la noche: EEEEEEEL REEEEEEY que va a estampar su legendaria firma en el muro oeste del polifuncional con el audio inimitable de Dieeeeeees Iraeeeeeeee que se integra a este festejo con un tema de apertura típicamente     ZEEEEP! ¡Quince minutos y treinta y nueve segundos de methal doradouuuuuuu para consumo de masas coooon FISCAAAAAAAL GRAFITIIIIIIII!

–El jefe está que se caga viendo como ese loquito casi en sus narices está pintarrajeando la pared.

… en medio de saltos y arrebatos al compás dese estruendo quiacen con tanto aparato haciendo retemblar toduel lugar como sifuera a derrumbesarse, lo que no parece que limporte al jefe siempre agarrando a su libretita.

“Ruido ensordecedor (15.000 watts mas o menos) igualables solo a la bulla que producen los mil vagos en el interior de este local. Existencia masiva de aerosoles. Ventilación pésima, viciada aún más por las centenas de “grafiteros” (título que se dan estos delincuentes) en plena acción. Las paredes exudan vapor pestilente y pegajoso luego de la acometida de los antisociales a iniciativa de el rey. El rey pelo rojizo (teñido?) y facciones esqueléticas propias de los consumidores asiduos (ckolos) estatura aproximada: 1.60, blancoide, indumentaria excéntrica, fácilmente reconocible (no ha cambiado casi nada)”.

–Así que el rey ha vuelto! –me grita en mis orejas–. Así que este pendejón está nuevo en las calles! Sabes indio que por su culpa se ha armado todo este despelote? Sabes que gracias a él toda la ciudad es un chiquero que no se puede limpiar porque a algún loco se le ha ocurrido decir que eso es arte? Todo gracias a el carajo!

–A él y al lobo mi teniente –grito–, y el jefe me mira con sus ojos que se le queren salir y pálido se pone: Estás hablando huevadas puro, vos que sabes y yo, raro también digo no? como si su tirria fuera con el loquito nomás y los demás… porque estoy leyendo cada cosa que a mi jefe lo tiene sacudiéndose como con muyu-muyu; aura que no sé si será de bronca de lo questá viendo o de emoción descuchar este escándalo caballo que tanto le gusta.

–Broders y forellas mias, qué thaaaaaaal bieeeeeeeee?!!

–BIEEEEEEEEEEEEEN! ! !

–Ozaaá, quiero chequear el estruendo de esas schaicas! Huérfanos!!

–  U  U  U  U  U  U  U  U  UAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHH! ! !

–Aloneeeeeeel!!

–UUUUUUOOOOOOOHHHHHHH!  !  !

–Los del cheeeeel!!

–UUUUUHHHHHH,VIEJOOOOOS!  !  !

–Pachuliiiiiiiiiiissss!!

–FFFFFFFZZZZZZZIIIIIIIIUUUUUUU, MARULOOOOOOOOSSSSSS!  !  !

–Marulos ustedes, huevones…!

–Qué ustedes, huevones…!

–Qué pasa mierda… quéeeee pasa!

–Paz, bratos, paz NON JUDEX y dejen a estos cinco puñeteros toma la viola para introducirlos en la brutal gronca psicosis de la rejevi Ninaaaaaa Hageeeeen ahora en la voz de la veterana Jennyyyyyyyyy que tal…. YEEEEEEEEESSSSSS?!!

–YYEEEEEEEEEHHHHHHHH!!

–Esto está ardiendo che Siuiro y ese melenudo imbécil está colmando el vaso con sus estupideces –me grita el jefe–, la llockallada está paranoica! Cierto mi teniente digo aunque no se que quere decir paranoi… que?

–Y el jefe tiene razón siempre. De los spreyes se han ido a los insultos y de los insultos a las manos o mejor dicho a las cadenas y sestán sacando su cresta mi teniente; sestán rompiendo, quiacemos mi teniente, creo que nues momento de anotar nada aurita…

Ánimos caldeados. Vehículo de culpabilidad; caudillo rockero de tres por cuatro; culpable objetivo; El rey, responsable absoluto de todo este motín. Solicitud apoyo unidad antisuversiva clave 202.

–Un re-excelente rito de iniciación de esta noche extraterrena y que continúa con la contrapropuesta del equipo de laaaaa… puuuunnnntoooo sieeeteeeeee….

Aquí presente en la tarima norte del polifuncional. Con ustedes Tho Thoooooooo Merileeeeeesssssss para darles la bienvenida a mi re-pesahhhhhda pesahhhdilla y mientras la nerviosa Fender de la vedete de la banda Giovanno Salas, descansa y el re-impresionante batero se toma una coca-cola, nuestros bafles revientan con este enganchado de feroces exhortaciones que nos trasladarán a las profundidades más abismales del frenesí methálicooooo!!!!

–Siempre fuera capaz dir hsta l’unidad a traer las orejas quel jefe, el chif como dice el teniente Oquendo, se pone cuando está en el polígono por queste estruendo mi ha de reventar mi cerebelo, miade arruinar mis tímpanos, tanto que creo que ya nostoy pensando sino gritando lo que pienso para poder entenderme.

–Porqué gritas mula! Pareces loco o algo has fumado…! Me chillan en las oreja –dos cero, dos te estoy ordenando desde hace media hora; vos si que te estás tramitando una semana de arresto carajo, ya pues que esperas..!!

–No mi teniente, sorden mi teniente –le digo–, y nadando salgo hasta afuera y de paso le tiro una llamita  porque hasta aurita estoy sin morfina, una con harto ají dame doñita aquí pónmelo un poquito más señora, gras señora… y después otra vez adentro mi tenienteee!!! chá dónde se ha metido mi tenienteee!!! ah, por allí (limpiándose sus manos?) con permiso mi teniente, orden cumplida mi teniente, hace diez minutos que mian comunicado que cinco minutos ibanestar aquí.

–Yastá bien– nomás me contesta, que raro cuando tendría questar ladrando como perro con mal de rabia pero diotra clase siempresta; todo traspirado guardando su pañuelo sucio, tratando de cerrar su libreta donde vicenteo:

ENCUENTRO CERCANO DEL CUARTO TIPO

con letras bien grandes, ucha qué querrá decir, creo quel chif yasta medio lecoadio, que con tanto escándalo se le ha terminado de desaflojar su tornillo…

–Y después de ese riff brital ametrallante de Chudas Priest que ha propulsado a los fans en bajo sostenido a cabalgar en verdaderos uaild jorses… damos la bienvenida a un famoso que llega a rendir su homenaje al máximo divo del anergraunnnnnnnndd!! y yyyyyyyyyy!! se trataaaaaaaaaaaa deeeeeelll Pucaaaaaa!!

–UUUUUUUOOOOOOOHHHHHH!!!

–Qué puedes decir de estas pulsaciones mañón!!

–Ozza, debriles broder; franquean el límite escénico para estigmatizar la moral podrida del stablishment, chequeas?!

–Is. Han sido las palabras del más ssstar de los violeros de La Zap que se dirige al box de nuestros colegas de la 97, sector por donde merodea nuestro homenajeado.

–Shon Padilla nuevamente en la línea de fuego para presenciar junto a ustedes este encuentro en el que el rey será proclamado Mesías indiscutible de este movimiento que haaaacooooopado los muros del suburbio!!!!

–BIEEEEEEEENNNNNNNN!!!!

–Oye pero ste men sta repasadísimo.

–qué? (cerrá el micrófono che)

–(que sta en pedo)

(Rey… rey, qué sepa viejho no jodas pues… rey. No, no sta en ningún pedo chequa)

–(¿sta turco?)

–(sta morgue)

–(o sea se ha pasado en serio…)

–(peor hermanito, lo han timbado, ha sangre en toda su ropa)

–(qué? o sea que danzamos…)

–(peor hermanito, lo han timbado, hay sangre en toda su ropa)

–(qué? o sea que danzamos…)

–(Danzamos Hermanito…)

–(Y ahora….)

–(Ahora hay que avisar a la naca y hacernos feis: chá que mala honda. Su atención por fa… Abrí el micrófono che) Su atención por favor: se requiere la presencia de un oficial de policía en la cabina sur del multifuncional, ¡gracias!

–Vamos che Siuiro –me dice el jefe contento de quialgo pase y ya no lo siga observando y nos lanzamos contra la gente, braceando, pateando, zambullendo por entre sus patas de la gente hastande nos han llamado y lo primero que vicenteo cuando un reflector se prende es un letrero que dice:

–Fuuuuuucha, eso dice y yo siento que una cosa zasss me hace aquí adentro y justo: el jefe está arrodillado junto de… del loquito, tendido contra el muro, ensangrentado, tieso… y más tieso que él me he debido quedar porque nues hasta quel chif me tira un piñaso en mi rodilla que reacciono –Sordo eres? anda llama a la brigada de homicidios, apurate indio – y mientras voy hacia la salida es quescucho su voz del jefe por el parlante anunciando que nadies puede salir del local y digo cha que despistado mi teniente, aura salgo todo el mundo se va a hacer gamba y justo salgo bien ench’ipado entre harta gente quentrellos se dicen: piren che, hay que despintarse de estos laredos, creo que poray han chequeado yotes, men o mota, no sé: ¿qué fulero no? y es sólo cuando las tres cuartas partes yastan en el altiplano que los gendarmes logran entender lo que pasa y cierran las puertas conmigo afuera: que más quesperar a que me vuelven a abrir tirándole otra llamita.

¡Che Severo qué estás comiendo en horas de trabajo!… dónde está tu chif –de sorpresa aparece el teniente Oquendo– Mi teniente, firme mi teniente, adentro mi teniente, con la novedad de que hay un occiso, cadavérico, interfecto mi teniente… qué dices waca-bolas; vos y tu jefe si que están hechos uno para el otro, no te entiendo un carajo: vámonos…

–Cuando regresamos todo parece como después de la guerra: los que se han quedado están formados contra la pared, sus piernas y sus brazos abiertos como en mayami bays dice el ch’uta del Oquendo que después de mirar toduel enjuage con su mortis de yapa, en posición de cubito dorsal se dice no? habla con el chif, que bien palido siempresta y después se va al comienzo de la fila a interrogar a las gentes a diestra y siniestra: Vos, qué te llamas, Turbo Pascal le contesta; no tu chapa imbécil, tu nombre Pascual Vargas, Pascual Vargas, mi teniente so pendejo le grita el Oquendo; Pascual Vargas mi teniente; así está mejor, cuántos años tienes, diecisiete mi teniente; ajá menor de edad. A ver vacíe sus bolsillos, qué es eso. Una zonita mi teniente dice alguien; ¿una zonita? y que es una zonita, ah droga y menor de edad, estás jodido chango. No mi teniente no me centree pues, me va a sacer la cresta mi teniente.

Ya deja de lloriquear, mariconsito y canta: Este que está papando moscas es tu cuate? si mi teniente; nombre: Kid-24 digo… Ceferino Huallata, mi teniente y por qué está así: espid está mi teniente; ¿qué cosa? ha curtido satuca mi teniente; de qué habla este … che Severo llámalo a tu jefe, el los entiende a estos… y yo voy hasta donde el chif no? mi tenienteeee! llamando hasta que lubrico cerca de la salida con un civil hablando, me acerco y veo que es su hermano, ese malandro que cada fin de mes lo busca en la pega para abollarle algo de mosca y el jefe lesta preguntando preguntando: cuáles mostrámelos y el llockalla aquellos que están allá: los Desput’s dice el chif, ¿vos estás en los desput’s? y los llama y los hace salir: ya pepa carajo; ese rato es que yo digo: mi teniente… y él, sorprendido se revuelve no? Qué estás haciendo vos aquí indio por qué no estás ayudando a los gendarmes. Es que… mi teniente. Oquendo lostá llamando mi teniente; dile que voy aurita y vos no has visto nada ni oído nada, entendido?

–Entendido mi teniente le digo aunque todavía no entienda nalgas no? pero de pronto se me prende el genio y ajáh digo: el Lobo tiene que ser o el malandro de su hermano del jefe o sino uno de sus compinches y que luá templado al loquito; claro me contestó yo mismo: peor con el Oquendo; por eso su prisa por despacharlos aisos desgraciados; aura me pregunto sería su problema de los desputes o cómo se llamen con el rey? O sería, uyuyuyuy, por orden de mi teniente que luán enfriado al pobre  y mea susto de lo que pienso pero digo tambié no? tengo questar ojo al charque…

–Y por qué pss tienes que estar ojo al charque jah? me sorprende otra vez el Oquendo –estás seguro de que no se te ha desprendido el cerebelo? Este, sí mi teniente digo no mi teniente: mi teniente dice que en seguida viene mi tenien… Ya va. Lo dicho, a vos si que te está patinando que dea gusto: and’esperalos a los de homicidios mejor che, ya deben estar por llegar me ordena y voy hastandel occiso y ya con todas las luces me acuerdo de su cara y queialguna vez fue visto en la calle, con su morralcito, caminando de arriba a  abajo, como gallina sin huato, a veces con máscara de luchador, a veces con antiparras de soldador, yaura… como trapito en los brazos del rata que de lunidad de homicidios, con su tremendo en el coco, que pena.. . ¿qué? con su agujero he dicho? o sea que de un chumbo luan bajado yeso significa quia aquí dentro alguien tenía fierro yentons preguntó a los gendarmes no? si en la requisa questán haciendo han encontrado armas de fuego, ¿qué, me dice uno de ellos; cantos digo: ah, no, me contesta pero ya vamos a estar encontrando me dice el bruto y como sé que por este lado nada voy a sacar, es que voy hasta donde está el chif questá de su intérprete del Oquendo, escuchando lo que declara un barbudo que dice no?

–Y qué humedades está hablando este pregunta el Oquendo; está chino dice el jefe; ¿qué? no entiendo; que está ckolo; ahh, che gendarme a este me lo detienen y estos quiénes son…

–t’aban repartiéndose su guía mi teniente.

–¡Aaajaaah, vendedorcitos; vos, nombre; Sabiano Pinto me llamo; vos Joaco Ramirez miteniente; grupo; solos hemos venido; ahhh, solos han venido? Tchun a uno de ellos le mete un corto en su barriga; grupo carajo; huérfanos mi teniente; ¿y los demás? se les han hecho gas, los han dejado huérfanos… ya, detenidos ¿y usted? Disculpe, soy socióloga; ¿qué? Socióloga señor, estoy haciendo un seguimiento de las evoluciones de una mara marginal, sometida a un proceso de psicosis colectiva…

–¿Qué? otra ckola, detenida…

–Pero esto es un atropello. Tengo derechos…

–¡Ni derechos ni izquierdos! –se calienta el Oquendo– ¡esto no es la televisión, detenida he dicho!

–¿Y así no? nombre: fulana, edad: diecisiete; qué tienes ahí, una yolita pero no es de mí; ¿así? detenida; vos, nombre; zutano; edad: diecinueve; ¡tome pa su cocacho carajo! edad: trece mi teniente y los grupos de malandros que van dictando cosas raras; que los warriors, que antrax, que la hermandad, que mi aceite me han medido ayayau gritando y el Oquendo y… gendarme no hay cuerpo del delito?

–¿Qué mi teniente?

–El revólver tarugos…

–Nada siempre

–Y entons dirigiéndose a los detenidos ¿no? Esto no es chiste carajos, además haber encontrado alcohol por hectrolítros como media tonelada de droga, hay un homicidio de por medio. Así que mientras más rápido canten, menos líos van a tener. Alguien de ustedes sabe algo?

–Todos callados…

–Alguien sabe quién es el Lobo?

–Yo he visto un cuat medio alteradillo hablando a gritos con el rey…

–Lo… lo podrías reconocer? –pregunta el jefe pa mí que más nervioso siempre, con miedo seguro de que el declarante diga: uno de los Desput’s ha sido.

–No mi teniente –dice –muy oscuro estaba, sobras nada más…

–Ahh –dice el chif, para mí que respirado aliviado– y no sabes siquiera deque pandilla podría ser? insisteindo, ¿no?

–Mmmm… no, es que como todos andan con charras negras… hasta ustedes…

–Se nos han hecho pepa carajo– mete su cuchara el Oquendo– pero de cualquier forma, yastá resuelto el caso…

–¿qué? pregunta el chif casi tambaleando de terror yo diría –y… y de como…

–Y aura sí que yo podría decir de cómo, aura sí que podría cantar lo que he deduccionado porque después de lo que he presenciado, en un ochenta por ciento estoy seguro de que mi teniente aisos malandros los está encubriendo porque su hermanostá en este enjuague…

–¿No te has dado cuenta boludo? Dice el ch’uta Oquendo –se trata de un crimen político.

–¿Qué? –vuelve a preguntar el chif porque ni él puede creer lo que está escuchando.

–Lo que oyes –dice el chu’uta hecho el putas– sin mucho alarde, sin libretas sin regirme a estos métodos investigativos que no sirven para nada, he sido el único que se ha dado cuenta que por detrás del rey venían los terroristas de ese comando Zárate… Sacando pecho se va hasta el muro no? y pone el dedo en una esquina ayabajito y lee: MUER-RAN-LOS-CI-PA-YOS-DEL-IM-PE-RIA-LIS-MO, firmado por los mismos, o sea ese comando Zárate, que están exactamente donde aparecen los grafittis del rey; hay una prueba más contundente que esta pregunta paseándose con las manos atrás, así como profesor, diciendo no? está clarito que ha sido un homicidio simbólico y quien mejor que ese ckolo para hacer de chivo expiatorio…

–Pero y ese… Lobo mi teniente… pregunto no? y el Oquendo asiiiiiiií me mira y dice antes de quel chif se me abalance deseguro pahorcarme: El Logo es una pista falsa, no existe, o mejor dicho el Lobo son los “terrucos” pero para qué les voy a hablar a ustedes no han visto La boca del lobo no? es que los sistemas de enseñanza en la academia son obsoletos –dice– ni modo, total que para nosotros el caso ya está cerrado, esto es paral mininterior… y después mirándolo al chif así bien farsante has prendido algo hermanito? Le dice.

Y con los detenidos… qué hacemos mi teniente.

–Que se los carguen igual por mafisos: además a lo mejor algún implicado puede haber. Bueno esta vaina queda cerrada hasta que vengan a hacer la reconstrucción, mentiendes? no mentiendes le dice a un campesino que debe ser el cuidador sereno.

Ya: vamos che aborigen– me dice el jefe volcándose una yola al salir y sacando su libreta panotar:

CASO CERRADO

Así en letras grandes y ya en el auto sin siquiera esperar a que se descongestione el tumulto comienza a cornetearse solito; a vos no te invito indio precolombino porque tienes que pilotear –dice y fiero le mete sin decir nada de lo que ha pasado como si convencido estuviera de lo que ha anotado no? pero a mí no me convence para nada y sigo pensando cómo puedo agarrar y decirle que pruebas tengo casi de que mi teniente Oquendo solito se ha lactado y quel caso nuestá cerrado…

–¿Qué? Quesloquenuestácerrado –me sorprende el chif reflejcionado en voz alta porque no seabiá torrado el grandísimo pase al litro de AyP que se ha puesto el solito no? yentons es que paro el volvo a un lado y digo: Es que mi teniente… yo… Lo sé todo mi teniente le digo comuen las telenovelas.

–¿Quñe dish puritano?

–Que me dau cuenta del medio quilombo en el que está metido mi teniente…

Oye, vos has fumado algo o qué? –me dice, mirándome como si tratara de adivinarme mis pensamientos y yo como que siento quen el clavo he dado le remacho: Es que como no soy ningún mula sé que eso del homicidio político puro casco es mi teniente y que quen luá tesado…

–Y veo que pálido se pone, que su medio trancazo se evapora medio tártaro me grita: ¡es… quién es!

–Mi cabeza funciona a todo chancho y deducciono que si hubiera sido uno de los que de la tojpa de su hermano nomás claro que, al chif le hubiera válido un corcho, entonces tenía que ser su propio hermano ¡Su hermano! –grito.

–Mmm… tiene tiempo para revisar su respuesta me dice agarrando el micrófono de la radio.

–¡Su hermano? –repito

–Mmm… no. Lo sentimos mucho, cambio y fuera –dice el jefe y se empieza a reír lanzándome a la cara su tufo tirillero; ¿mi hermano? y meta a carcajadearse como leocadio: crimen político y dale hasta que derrepentes saca su chumbo y entonces si que se me fruncen los calzones y digo para mis adentros: Tata Willca milagroso qué cosa he dicho que ahora a mi más me va a querer templar cuando es que me mira con sus ojos queriéndosele salir de su cara y grita: ¡sabes quién lo ha templado al Rey? Sabes quién le ha hecho ese agujero en su cabeza? ¡Yo carajo! y ante semejante cosa questoy escuchando y con el canuto casi metido en mi oreja, siento nomás un poquito de barro en mi trasero y hastuna lagrimita que se me desprende de mi ojo porque me da pena dejar este mundo así tan derrepentes pero el chif se retrasa y se retrasa hasta que vuelvo a mirarlo y el otro está casi lloriqueando y dice ¿no? – ¿y sabes por qué? porque era un acto de justicia. Porque el Lobo soy yo. Porque el Rey era un impostor porque ese homenaje que le han hecho al Rey me correspondía a mí. Porque el verdadero mesías del grafitti es el Lobo. Porque ese Lobo cuando era niño sentía noche por noche las patas del rey en sus nalgas. Porque ese niño escuchaba la voz del rey gritando: Ya perderse llockalla carajo, vos sabes que sabes de estas cosas, Porque ese niño noche a noche veía como el Rey violaba, copiaba y substituía sus escritos en la pared. Porque finalmente fue testigo de cómo se apoderaba de sus ideas, su mudo. Por eso y ahora… me vas a batir? y yo pienso no? si digo sí, aurita mismo vuestar en la morgue junto con el loquito y paqué si su historia del jefe, harta pena siempre me ha hecho dar, casi como pa cuento no? y como soy bien cariñoso: –no mi teniente– le digo pero… algunos cambios tienen que haber. Cómo cuales, dice secándose sus lagañas y guardando el chumbo y yo le relato que por un lado yo no soy ni indio de su finca, ni puritano, ni jacke ni siuiro, soy simplemente Severo y por el otro que como tiene muñeca, solicite mi ascenso a la escuela de detectives porque al fin he descubierto qué quiero hacer con mi vida y otras cosas que poray se me vanestar ocurriendo como por ejemplo que mañana me cubra porque no vuá venir al trabajo. ¿Qué tal, bien? Le preguntó

–Is –me contesta.

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